שאלה: אני אמא לבחור בגיל 33. בני הוא בחור נפלא מכל הבחינות-עוזר לי המון בבית, רגיש לזולת, נראה טוב, חכם, מסיים עוד מעט את לימודי הרפואה ואני בטוחה שהוא יוכל להיות בעל נפלא לבחורה שתזכה בו. הבעיה היא שכבר עשר שנים הוא נפגש ונפגש עם בחורות (ב"ה שיש הרבה הצעות) אך עדיין לא הגיע לקשר משמעותי עם אף בחורה. האם זה נורמלי? כיצד אני-כאמא, יכולה לסייע לו "להחלץ" ממצב זה? תשובה: לצערי הרב המצב שאת מתארת מוכר לי מאוד כעוסקת בתחום השידוכים. ישנם בחורים ובחורות רבים שמגיעים לגילאים מבוגרים יחסית (30 ואפילו 40) שמדווחים על קושי במציאת בן-הזוג המתאים, כאשר ההצעות זורמות ואפילו לפעמים קשה מאוד "להשיג" אותם פנויים כדי להציע להם בחורה. אך בסופו של דבר כל קשר מסתיים במוקדם או במאוחר, ובכל המקרים, ללא התוצאה המקווה-חתונה. לפעמים אנו אומרים לבחור (או לבחורה): "אל תהיה בררן" , "תפסיק לפסול על שטויות" , "תנסה עוד פגישה" וכדומה ואז אנחנו שומעים בתגובה שבעצם זה לא הוא שאמר את ה"לא", בכלל - הבחורה לא רצתה להמשיך. במצב כזה אנו מתמלאים עוד יותר רחמים על "הרווק המסכן" , לא מספיק שהוא מבוגר כל-כך, גם כולן "זורקות אותו" ובמצב כזה נראה לנו שאין מה לעשות. הוא מבחינתו רוצה להתחתן אבל מה לעשות – כנראה שהזמן המתאים עוד לא הגיע וה' ישלח את זיווגו בזמנו ובעיתו. אנו מעבירים את האחריות כלפי שמיא ומתפללים, בוכים ומקווים שה' ירחם ויושיע. ב מצב כזה ההורים מרגישים חוסר אונים – ב"ה יש הצעות לבחור ואי-אפשר להתלונן שהחברים מסביב לא מספיק חושבים עליו, הבחור עושה מאמץ ונפגש כמעט עם כל בחורה שמוצעת לו, הבחור מצידו היה ממשיך את הקשר אך הבחורות הן אלו שפוסלות אותו (ואנחנו אפילו לא תמיד יודעים על מה). זאת אומרת: הבן אינו "בררן" ואף אינו "מחוסר הצעות" – אז מדוע למען ה' הוא לא מתחתן? כדי לנסות וליישב את סימן השאלה הגדול הזה נצטרך לפנות אל ה "תת-מודע". אם נשאל בחור רווק אם הוא מעוניין להתחתן, הוא יענה: כמובן! (רק שאף אחת לא הסכימה להתחתן איתי...) אבל אם נעמיק לתת-ההכרה שלו, לחלק הלא-מודע במוח, נגלה שיש לו הרבה מניעות ועיכובים משל עצמו-מדוע לא להתחתן. למשל: בחור ביתי שאוהב את הפינה הפרטית שיש לו בבית או בדירת השותפים, בחור שחושש לאבד את עצמאותו וחרותו בעקבות הנישואין, בחור עם מופנמות (נטיה נפשית או בעקבות חוויות מהעבר) שקשה לו להיפתח כיוון שהוא התרגל להביט על הסביבה בעיניים "חשדניות"- הוא מרגיש שחברתם של אנשים מאיימת עליו ולא מספיק מגינה עליו ושאם ייחשף-יפגע. יש בוודאי עוד דוגמאות נוספות אפשריות, אך לא נעסוק כאן בכולן, אלא נתמקד בפתרון העקרוני: לפתוח את הדברים, לדבר על הדברים שגורמים לחשש מפני נישואין. כיצד לדבר? אפשר ללכת "הפוך על הפוך": תכיני לו את העוגה שהוא הכי אוהב ואז תשבו יחד ככה בשקט בצד ותכינו רשימה: "מה אני אפסיד אם אתחתן?" או "מדוע לא כדאי לי להתחתן?" ואחרי זה תעברו על הדברים שברשימה ותנסו לראות כיצד אפשר יחד עם חיי נישואין לשמור על אותם הדברים. למשל: בחור שפרטיותו חשובה לו יכול להקדיש לעצמו בבית, חדר עבודה-ששם יהיו רק חפצים אישיים שלו, מעין פינה להתבודד עם עצמו. ישנם דברים שאולי אי-אפשר לשלב בחיי נישואין אבל לאחר שנחשוב עליהם פעם נוספת נחליט שהנישואין שווים את המחיר של ויתור על דברים אלו. למשל: כאשר הבחור לא מסוגל להודיע מראש מתי יחזור הביתה. כמובן שישנם דברים שאי-אפשר לפתור בשיחה כזו, דברים "שיושבים" על "פצעי ילדות" מהעבר או שינוי של נטיה נפשית והרגל רב-שנים (כמו : מופנמות) ובהם יש צורך לטפל בצורה מקצועית (היום מקובל ללכת לטיפול של "שיחרור מבעיות העבר" אצל פסיכולוג. וכמובן, עבור הציבור הדתי חשוב מאוד שהטיפול יהיה אצל אדם ירא שמים שהתורה נר לרגליו גם בדרכי הייעוץ והטיפול). ואם תאמרי לי, אמא יקרה, שהוא מאוד רוצה להתחתן ואלו רק הבחורות שלא מעוניינות בו – אומר לך שהחשש הזה מפני חתונה, החשש הקבור ב"תת-מודע", מציץ ומתבטא בהתנהגות של בנך בפגישות עם הבחורה. בלי להבחין בכך הוא מתנהג באופן בלתי-מודע בצורה כזאת שתגרום לבחורה לומר לו "לא" כדי "להציל את עורו" ולא להתחתן. אני משתמשת במושג "להציל את עורו" כיוון שהפחד מהחתונה נובע ממנגנון הגנה הישרדותי שנועד להגן על הבחור מפגיעות בצרכי הליבה הקיומיים שלו (כמו: צורך במרחב אישי, הגנה מפגיעה או עלבון וכדו'). על פי האמור, יתכן שבבית, בנך הוא בחור בעל מידות נעלות, אך בפגישה הוא לא ישים לב שהבחורה קופאת מקור. לא מרוע לב חלילה, אלא התנהגות הישרדותית (כמעט כמו של חיים או מוות!) על מנת למנוע את המצב שתהיה פגישה נעימה שעלולה "חלילה" להוביל הלאה ולהתקדם לחתונה. הבחור אינו חסר-דרך ארץ או לא-מוצלח, הוא פשוט חושש, חושש להיכנס למחוייבות של נישואין שעלולה לפגוע בו. הוא מגן על עצמו וצריך עזרה על מנת להתרומם מעל החשש ולהתקדם לקראת הנישואין. אך אל דאגה - עם עזרה נכונה הבחור יתחתן בעז"ה!! שרית יורב - מנחת נישואין, מרכז י.נ.ר-יועצי נישואין רבניים sarityorav@gmail.com
