טור על זוגיות ומשפחה במדור נשים עם מנחת הנישואין שרית יורב. מדי שבוע נעלה שאלה בנושאי זוגיות, נישואין, משפחה ועוד. שאלה: אנחנו הורים דואגים. יש לנו ב"ה חמישה ילדים. ארבעה מהם כבר נשואים באושר ובנחת. אבל הבן החמישי "עושה לנו בעיות". הוא כבר בן 32 וב"ה יש לו המון הצעות של בחורות טובות מבתים טובים, אבל רובן נפסלו אחרי פגישה אחת או לפעמים אחרי שהוא מבקש לקבל תמונה של הבחורה. הטענה המרכזית שלו: "היא לא מספיק יפה בעיניי". אנחנו מודעים לכך שיש לו רגישות לאסתטיקה (וגם הוא מודע לכך), לכן מראש מנסים "להוריד אופציות" ומבררים מראש האם הבחורה נאה, על מנת למנוע פגישות סרק. העניין המתסכל הוא שגם על בחורות שכולם אומרים שהם יפות, הוא טוען שהן לא לטעמו. זה נראה כאילו אין לדבר סוף. עם מי שהוא לא ייפגש – הוא לא יהיה מרוצה (בדרך כלל מהמראה החיצוני). מה לעשות? איך נצליח "לחתן" אותו כבר? תשובה: הורים יקרים, ניכר משאלתכם שאתם הורים מסורים ומאוד רוצים לעזור. יישר כוח גדול על כך שאתם לא מלחיצים את בניכם ומנסים "להיכנס" לראש שלו ולהפגיש אותו אם בחורה שתהיה באמת עשויה להתאים לו. אתם מכילים את הצורך שלו באסתטיקה, ומנסים למנוע פגישות סרק. פגישות סרק הן פגישות עם בחורה שאחרי בירור קצר, כעבור שיחה של מספר דקות (ולפעמים גם בלי השיחה..), נראה לשני הצדדים שזה לא מתאים. אלו פגישות שניתן למנוע אם מבררים היטב מראש את הדברים הטעונים בירור. כאשר חוסכים פגישות סרק, בעצם חוסכים באנרגיה ובכוחות, שומרים את כוחות הנפש על מנת להשקיע בבן הזוג שיהיה יותר פוטנציאלי, יותר מתאים, יותר שייך. מפני שכל קשר זוגי, גם קשר עם בת זוג שנראה שממש שומעים את בת הקול שאומרת: "זה – זה!", מצריך השקעה של כוחות נפש, אם לא בשלב ההתחלתי של הפגישות, אז בהמשך, כאשר צריך להתמודד עם קונפליקטים וחוסר הסכמה (כן, הם קיימים גם אצל הזוג האידיאלי ביותר!). לגבי בקשה של תמונה מראש, דעתי האישית וגישתי כשדכנית לא כל-כך מתלהבת מהרעיון, מכמה סיבות. ראשית, לפעמים הבחורה פשוט לא "פוטוגנית" , אין מה לעשות, בתמונות היא תמיד יוצאת הרבה פחות טוב מאשר במציאות. שנית, קשה לי, באופן אידיאולוגי, לשים את העניין של המראה החיצוני בראש סדר העדיפויות, כאשר זה יהיה בין הפרמטרים הראשונים שייבדקו. סיבה שלישית – אני מרגישה בכך מעין זלזול בבנות ישראל, ידועה אמרת חז"ל ש"כל בנות ישראל יפות הנה (מופיע גם ב"כה עשו חכמינו", היינו אמורים לגדול על זה..). כאשר שמים לבחור מספר תמונות של בחורות ואומרים לו תבחר, אני מרגישה קצת נעלבת בשביל בנות ישראל שיש בהן כל-כך הרבה עושר פנימי והן לא אמורות להרגיש ב"תחרות מלכת היופי" כאשר הן בתקופת השידוכים. וזה לא שאני בעד להזניח את המראה החיצוני, אך הוא בהחלט לא חזות הכול. תיתכן בחורה נאה מאוד אך מידות מקולקלות ואחרת, פחות נאה אך עם מידות תרומיות נעלות. ובבקשה לא להקשות עלי מהאימהות שמתוארות כ"יפות מראה", כי שם היופי החיצוני היה ביטוי ליופי הפנימי, כך ראוי למי שתוכו כברו ולמי שכבר הגיע לדרגת אימותינו הקדושות, רובנו (ואולי כולנו) עדיין לא הגענו. כעת, לגבי בנכם היקר, כאן נכנס גם הפרמטר של הגיל, בנכם חצה את גיל ה-30. אמנם הוא עוד לא רווק מופלג ויש רווקים מבוגרים ממנו, אבל בכל זאת הוא צבר ותק נכבד בעולם השידוכים. כלומר, הוא נפגש עם המון בחורות. גם אם נניח שבאמת יש לו טעם אישי מאוד מיוחד, לא מסתבר על הדעת שאף בחורה (כמעט) לא מצאה חן בעיניו מבחינה חיצונית. אתם מדווחים שהוא נפגש עם הרבה בחורות, מבחינה סטטיסטית זה לא מסתדר – כיצד מתוך עשרות אם לא מאות בחורות – מעט מאוד יפות? תמוה.. בפרט שהבחורות שאיתן נפגש עברו בירור מקדים אם באמת הן נאות. לכן, נראה לי שהיופי זה רק תירוץ, תירוץ לפסול בחורה בלי שמישהו יכול לערער על בחירתו, כי הרי זה "הטעם שלו". לכן, הרשו לי להציע פתרון אחר לבעיה. לא להיכנס בפגישות ובבירורים לדגם של "תחרות מלכת היופי", כי לא היופי פה זה העניין. בנכם פשוט מפחד, חושש מנישואין. ממחויבות לקשור את גורלו מעתה והלאה עם בחורה ספציפית. לצערנו, בתרבות המערבית החודרת אלינו מכמה כיוונים אנו רגילים לא להתחייב: "ללא התחייבות" זועקות הפרסומות, אם קנית מוצר והתחרטת-אפשר להחזיר תוך שבועיים ולקבל אחר במקומו. גם את הפלאפונים משדרגים כל מספר שנים – מישהו מתמיד ומשתמש כבר 15 שנה עם אותו פלאפון? אפילו כאשר רוצים לכבות את המחשב, אפשר להתחרט באמצע התהליך : "האם אתה בטוח שברצונך לכבות את המחשב?". והנה כאן, בנישואין, זה "בלי חרטות" כמו שאומרים הילדים. מחליטים להתחתן וזהו, זו בת הזוג שבחרת ואיתה אתה צריך לעבוד עד 120 (אלא אם כן יש מקרים חריגים שבהם הפתרון היחיד הוא גירושין, אך אנו מדברים על בדרך כלל). קשה מאוד בעולם שמשדר לך: לא להתחייב, לא להתמיד, לא לנסות לתקן אלא לקנות חדש, להחליף, לשדרג – לבנות גישה אחרת של השקעה לטווח הרחוק, של מחויבות, התמדה ואמון בשינוי, בבניה ובצמיחה. בעולם מודרני זה בנכם חי וכנראה באשמתו או שלא באשמתו – הוא הושפע. וכל זה מבלי לציין את הדגש החזק שהתרבות המערבית נותנת ליופי ולחיצוניות. כדי לעזור לו להתגבר על החשש ממחויבות, מקבלת החלטה הייתי ממליצה על טיפול פסיכולוגי, אצל פסיכולוג יר"ש כמובן. טיפול שיחזק אותו בתהליכי קבלת החלטות, בלקיחת אחריות באומץ, ישחרר אותו מהחששות, יגרום לו להאמין בעצמו, לסמוך על שיקול דעתו, וכמובן, לסמוך גם על הקב"ה שיעזור לו להחליט את ההחלטות הנכונות. טיפול שיעזור לו להתגבר – ולהתחתן! בהצלחה! שרית יורב - מנחת נישואין, מרכז י.נ.ר-יועצי נישואין רבניים sarityorav@gmail.com
