מה ההדבל בין זוגיות שמצליחה להתמודד עם אתגרי החיים לבין זוגיות שקורסת תחת לחצים דומים? - לבונה סנדובסקי, עו"סית קלינית ומאמנת בשיטת "הכל יחסים" - במענה וכלים מעשיים,

התשובה טמונה בשש הסכמות פנימיות מהותיות שמהוות את יסודות הקשר הזוגי. את ההסכמות ניסחה סמדר מילר.

הסכמות אלו אינן רק תיאורטיות - הן מייצגות את המפתחות המעשיים להתמודדות עם האתגרים הטבעיים המתעוררים בכל מערכת יחסים.

נסקור את שש ההסכמות המהותיות כמפתח לבניית זוגיות בריאה ומצמיחה, ונציע כלים מעשיים להתמודדות עם הפחדים העומדים בדרכנו לחיבור אותנטי ועמוק.

ההסכמה הראשונה: שחרור השליטה

ההסכמה הראשונה והמשמעותית ביותר נוגעת לשחרור השליטה. בעולם המודרני, שבו התרבות המערבית מקדשת את האינדיבידואליזם והשליטה האישית, נדרשת יכולת מודעת לוותר על הצורך בשליטה מוחלטת.

זוגיות אמיתית דורשת גמישות והבנה שלא כל דבר ניתן לצפות או לתכנן מראש, היכולת לשחרר שליטה אינה חולשה - היא דווקא מעידה על חוזק פנימי ובטחון ביכולת להתמודד עם אי-ודאות.

מחקרים מראים שזוגות המצליחים לפתח גמישות ולקבל את אי-הוודאות כחלק מהמסע המשותף, מדווחים על שביעות רצון גבוהה יותר בקשר לאורך זמן.

להצטרפות לפרויקט 252 לחצו כאן >>

ההסכמה השנייה נוגעת להיראות - החשיפה העמוקה הנדרשת בקשר הזוגי

בזוגיות אמיתית, החשיפה היא טוטאלית, כל ההיבטים של האישיות, כולל החולשות, הפחדים והקשיים, באים לידי ביטוי.

הפחד מחשיפה זו הוא טבעי ומובן, אך ההסכמה להיראות במלואנו היא הכרחית ליצירת קשר עמוק ומשמעותי. מחקרים בתחום הפסיכולוגיה של יחסים מראים שדווקא החשיפה של הצדדים הפחות מושלמים מאפשרת קבלה אמיתית ויצירת אינטימיות עמוקה.

האירוני הוא, שדווקא כשאנחנו חוששים להיחשף, אנחנו מונעים מעצמנו את הקבלה העמוקה והאהבה האמיתית שכה משתוקקים לה.

הסכמה שלישית: לקבל טעויות כחלק מהדרך

אחד הפחדים המשמעותיים ביותר בזוגיות הוא הפחד מטעויות. החשש מבחירה שגויה או מהחלטות לא נכונות יכול לשתק ולמנוע התקדמות בקשר.

ההבנה שטעויות הן חלק בלתי נפרד מהחיים, ושדווקא דרכן מתאפשרת צמיחה והתפתחות, היא קריטית, במקום לראות בטעויות כישלון, ניתן לראות בהן הזדמנות ללמידה ולהעמקת ההבנה העצמית והזוגית."

מומחים בתחום הזוגיות מדגישים שזוגות המצליחים לפתח גישה חיובית כלפי טעויות וללמוד מהן ביחד, מפתחים חוסן זוגי משמעותי המאפשר להם להתמודד עם אתגרים מורכבים יותר בהמשך הדרך.

הסכמה רביעית: להכיל כאב כחלק מהצמיחה

קשר זוגי מביא עמו לא רק שמחה ואושר, אלא גם רגעים של כאב ואכזבה. ההסכמה לחוות כאב, במקום להימנע ממנו בכל מחיר, היא חיונית להתפתחות הקשר.

דווקא היכולת להכיל כאב מאפשרת חוויה עמוקה יותר של קרבה ואינטימיות, הפחד מכאב עלול לחסום את היכולת לחוות את העומק והמשמעות שקשר זוגי יכול להציע.

מחקרים פסיכולוגיים מראים שהימנעות מכאב רגשי מובילה להימנעות מקרבה ולהגבלה עצמית של עומק הקשר. לעומת זאת, היכולת להכיל רגשות מאתגרים יחד מחזקת את הקשר ומעמיקה את האינטימיות.

הסכמה חמישית: הסיכון לאובדן הקשר

ההכרה בכך שכל קשר משמעותי טומן בחובו סיכון לאובדן, אך הפחד מאובדן עלול למנוע השקעה רגשית אמיתית.

קבלת העובדה שאין ערובות בחיים, ושהסיכון הוא חלק בלתי נפרד מכל קשר משמעותי, מאפשרת התמסרות אמיתית לקשר.

הסכמה שישית: להכיר ביכולת לפגוע ולהיפגע

ההסכמה האחרונה נוגעת להכרה בכך שבמערכת יחסים קרובה, פגיעה הדדית היא בלתי נמנעת. במיוחד אצל גברים, קיים פחד עמוק מאי-יכולת למלא את ציפיות בת הזוג.

ההבנה שפגיעה אינה בהכרח מכוונת או הרסנית, ושניתן להתמודד איתה ולצמוח ממנה, היא חיונית לבניית קשר בריא.

מומחים מצביעים על כך שהיכולת להכיר בפגיעה, לקחת אחריות ולתקן היא מהמיומנויות החשובות ביותר שזוג יכול לפתח. "זה לא השאלה אם נפגע, אלא איך נתמודד עם הפגיעה כשהיא קורית.

אחד המכשולים המשמעותיים בדרך לזוגיות בריאה הוא הציפייה למושלמות. ההבנה שאין זוגיות מושלמת, ושדווקא הקבלה של המורכבות והאתגרים היא שמאפשרת צמיחה, היא קריטית.

במקום לשאוף למושלמות בלתי אפשרית, כדאי להתמקד בבניית קשר אותנטי ומצמיח, זוגיות טובה אינה נטולת קשיים, אלא מתאפיינת ביכולת להתמודד עמם יחד.

התמודדות עם פחדים בזוגיות דורשת מודעות עצמית ויכולת להתבונן פנימה.

לסיכום: ההבנה העמוקה של שש ההסכמות המהותיות בזוגיות והיכולת ליישם אותן בחיי היומיום מהווה בסיס איתן לבניית קשר זוגי משמעותי ומצמיח.

דרך התמודדות מודעת עם פחדים, קבלת אתגרים כהזדמנות לצמיחה, ופיתוח תקשורת פתוחה וכנה, ניתן ליצור זוגיות שהיא מקור לצמיחה, סיפוק ומשמעות בחיים.

במקום לראות בקשיים סימן לכישלון, הסכמות אלה מאפשרות לראות בהם חלק טבעי ונורמלי מהתפתחות הזוגיות - מסע ארוך שיש בו עליות ומורדות, אך עם הכלים הנכונים, יכול להוביל למערכת יחסים מספקת ומעשירה לאורך שנים רבות.

לבונה סנדובסקי היא עו"סית ומרצה לזוגיות. לאחרונה העבירה מפגש בפרויקט 252. להצטרפות לפרויקט לחצו כאן >>