אלוקי אבותי
האיר פניו אלי הבוקר
בדמותו של אדונצ'יק שמנמן
הוא אמר לי :
בת מלך,ראית את הג'וקר,
אל תיראי,אני איתך כל הזמן!
עבד הזמן הוא עבד נרצע
אמתו היא שפחה חרופה
אך עבדו של המלך,ימצא המוצא
למכתו הוקדמה כבר תרופה.
אם תרכיני הראש,תקבלי עול שמיים
לראשך אחבוש כתר אור של מלכות
אם תפני לאחד,תשפכי לב כמים
הערפול יתפזר,את תראי בפשטות.
יש יד מכוונת,העולם לא הפקר
הכל מתוכנן עד אחרון הפרטים.
אם נשעבד את הלב לאב בשמיים
אז נזכה לחזות בבית אלוקים!
חודש אדר טוב ושמח לכל בית ישראל !
משמשמשמשמשמש
השיר מתייחס כמובן לשירו הנצחי של ריה"ל
עַבְדֵי זְמָן /ר' יהודה הלוי
עַבְדֵי זְמָן עֲבְדֵי עֲבַדִים הֵם –
עֶבֶד ה' הוּא לְבַד חָפְשִׁי:
עַל כֵּן בְבַקֵּשׁ כָּל‑ אֱנוֹשׁ חֶלְקוֹ
"חֶלְקִי ה'!" אָמְרָה נַפְשִׁי.
שיר יפהפה נוסף המתייחס אליו כתבה אביגיל ,כאן באתר בתחילת השנה
תגובות
קצת ביקורת בונה:
אלוקי אבותי
האיר פניו אלי הבוקר
בדמותו של אדונצ'יק שמנמן
הוא אמר לי :
בת מלך,ראית את הג'וקר,
אל תיראי,אני איתך כל הזמן!---> חריזה טובה בבית הזה, יפה מאוד!
עבד הזמן הוא עבד נרצע
אמתו היא שפחה חרופה
אך עבדו של המלך,ימצא המוצא
למכתו הוקדמה כבר תרופה.--->משלב השפה לא אחיד כאן. בבית הקודם השתמשת בשפה כמעט דיבורית, וכאן עברת לשפה גבוהה, כדאי להחליט. חוצמזה, "נרצע" ו"מוצא" זה לא חרוז:-)
אם תרכיני הראש,תקבלי עול שמיים
לראשך אחבוש כתר אור של מלכות
אם תפני לאחד,תשפכי לב כמים
הערפול יתפזר,את תראי בפשטות.---> טוב מאוד.
יש יד מכוונת,העולם לא הפקר
הכל מתוכנן עד אחרון הפרטים.
אם נשעבד את הלב לאב בשמיים
אז נזכה לחזות בבית אלוקים!---> "אז" קצת מיותר, לא כן? "פרטים" ו"אלוקים" זה לא חרוז טוב כ"כ, כדאי לנסות לשפר. כדאי גם להחליט האם את חורז שורה ראשונה ושלישית או לא ולהתמיד כך לכל אורך השיר.
מלבד זאת, יש כאן בעיה של משקל, וחבל. זה יכול להוסיף המון.
שיר יפה מאוד סה"כ, עם מסר נכון ואמיתי.