בדידות

הכתיבה טובה וכך גם הרעיון שתמיד חשוב לכתוב עליו כי אנו נוטים לשכוח מהר....

הרעיון של המילים בין הבתים הוא טוב אבל החזרות נראות לי מיותרות,לדעתי אם במקום שלוש פעמים היית כותב פעם אחת באותם מרווחי שורות לדעתי, זה היה יותר עוצמתי.
דבר נוסף---לדעתי הסיום של השיר היה טוב יותר אם היית חוזר על המבנה (בדומה ל-הקור והבושה.) היית מוסיף והבדידות.

אמממ כדי שזה יהיה פחות מסורבל---

רגש שפורץ ללא מעצורים
חודר לעצמות, לוורידים.
הורס בלי בושה, את מה שהבטיחו
"אם תנסו תראו שתצליחו"

והקור.

היום בכתה מעדתי ונפלתי
ועלי צחקו- צחקו כי החלקתי.
באותו הרגע רציתי לא להיות
לא להיות- פשוט לא לחיות.

והבושה.

אז הלכתי וישבתי בצד.
להיות עם עצמי, קצת לבד.
חלפו הדקות, חלפו השעות
ולי מהעיניים פרצו הדמעות.

בדידות.

אוקיי---מקווה שזה לא היה חופר מדי,
זו דעתי בלבד ואם יש שיקולים חזקים יותר מאחורי זה הרי הכל בטל ומבוטל....

מקווה שעזרתי במשו=)

בהצלחה בהמשך.

תודה רבה, באמת שיניתי, עזרת לי מאוד מאוד..

זה לא קל ככה לשנות שיר ועוד בעקבות הערה של סתם מישהי שאת לא מכירה...את כנראה משו ממש מיוחד....

וואוו,באמת לימדת=)