בס"ד
איך הם לא מבינים את המצב שבו אני נתונה? את הקשיים שלי איתם?, איך הם לא מבינים שאין לי כח יותר לסבול את
השטויות שלהם? את ההצקות, הרדיפות, ההקנטות. הם חושבים שזה מצחיק. איך שהם מתעללים בי.
למשל, המקרה הזה, לפני שבוע, ששני ילדים באו אלי, ואחד שאל אותי מה השעה, הסתכלתי בשעון, והשני זרק עלי שקית
מים. כולי נרטבתי, והם צחקו וברחו. כל כך התביישתי. אחר כך בא שחר, הקטן, החמוד הזה, וניחם אותי, בשיא הפשטות,
"אל תשימי לב אליהם. הם סתם ילדים רעים".
חיבקתי אותו כל כך חזק, ולחשתי לו "אתה כל כך חמוד, כל כך מתחשב. הלוואי והיית הבן שלי".
ואז הוא שאל "למה שלא תקחי אותי מפה להיות הבן שלך? כי אם כן, אז אני יעזוב כבר את המקום המעצבן הזה"...
אבל שאר הילדים לא כמו שחר.
למשל, בכל פעם שאני מתקרבת אל אחד מהם כדי לעזור לו, הוא מיד מתרחק בסלידה, תוך כדי מלמול קללות חרישיות. כאילו
אני חולה מדבקת או משהו כזה. אם זה היה תלוי בי, אני כבר לא הייתי פה.
אבל מה אני אעשה? יש איזה משהו פיזי בתוכי שעוצר אותי. אני פשוט לא מסוגלת לעזוב אותם. הם כל כך מסכנים.
אבל יש גבול.
אני מנסה ומנסה לעזור להם, אני כבר מותשת מזה, והם, מצידם, אדישים, לא מעריכים את מאמצי ואת עזרתי.
מקבלים אותה כמובנת מאליה. כאילו שאני חייבת להם משהו. לא קולטים שהכל בא מרצון טוב, והתנדבות נטו. אם הם
מקבלים את העזרה שלי. במקרים שהם לא בורחים ממני כמו מאֶש. אולי הם בורחים ממני בגלל שאני שונה מהם?
בגלל שאני נורמלית? אולי כן, אבל זה לא מצדיק אותם.
אם הם מתייחסים ככה למי שבא לעזור להם, למה שמישהו יבוא לעזור להם? כדי שיתקפו אותו?
כמו שאתמול, למשל, בא אלי המגודל ההוא, הג'ינג'י, והתחיל לקלל אותי.
אמר "את לא אמא שלי, ואת לא תאמרי לי מה לעשות".
כאילו שאמרתי לו מה לעשות, בסך הכל ביקשתי שהוא יעזוב שחר, ושיפסיק להציק לו.
באמת, שחר, כשאני חושבת על זה, הוא בין המסכנים ביותר שיש פה.
אם לא המסכן ביותר.
אני זוכרת, כבר מהרגע הראשון שהוא הגיע לפה, הקנטות, העלבות, מכות. וההבדל בינו לבין האחרים, שהוא לא מחזיר. סופג
הכל בתוך עצמו. הוא טוב לב מידי בשביל המקום הזה. המקום הזה לא מתאים לו. זה נראה שהוא נקלע לפה בטעות.
נכון, יש מצווה "ואהבת לרעך כמוך", גמילות חסדים, עזרה לזולת, אבל לא על חשבוני. אני לא צריכה להיפגע בגלל שאני
עוזרת להם. "חייך קודמים לחיי חברך". אבל מצד שני, עד כמה שאני מסכנה, ועסוקה ברחמים עצמיים, שכחתי על מי אני
מדברת. הילדים האלה, הם הרבה יותר מסכנים יותר ממה שאני אהיה אי פעם. גם בתקופה הכי רעה שלי.
זה לא באשמתם התוקפנות שלהם, הפסימיות, המרירות. נכון, זאת בעיה שהם לא שולטים בזה, וצריך לפתור אותה, אבל הם
בתוך המערבולת המסחררת הזאת שלא באשמתם. לא הם בחרו את החיים האלה.
כמו שלפני בערך שבועיים, בא אלי גל, הגבוה הזה, עם העיניים התכולות, ואמר לי, בתמימות הכובשת שלו, "למה דווקא
אנחנו ככה? למה לא נולדנו להורים עשירים, עם הרבה אחים וחברים? למה זה מגיע לנו? מה אנחנו אשמים?".
ואני נשארתי מולו שותקת, כואבת את כאבו, ואת כאב שאר הילדים שנמצאים פה. שלא באשמתם.
אחרי שהוא הלך לריב עם מישהו אחר, נכנסתי לחדרון שלי, והתחלתי לבכות. זאת לא הפעם הראשונה שאני בוכה, גם לא
הפעם הראשונה שבכיתי במקום הזה, אבל זאת היתה הפעם הראשונה שהבכי יצא ממש מתוכי. מהלב שנקרע לרסיסים.
ואולי גם כל זה לא בא מרצונם לפגוע, או להעליב, אלא אולי זה המשא שהצטבר אצלם במשך הרבה זמן,
ומחכה להזדמנות ראשונה לפרוץ החוצה, ואני ההזדמנות הזאת. אני כנראה היחידה כמעט שאפשר להפנות אותו כלפיה.
נכון שזה לא צודק, אבל זו הדרך היחידה שהם מכירים. מצער, אבל זו המציאות. אולי, אפילו, יכול להיות שזוהי הכרת
התודה שלהם. מתי שהם מבקשים ממני התייחסות, בדרך שלהם, גם אם היא לא הדרך הנכונה, הם מראים לי שאני
היחידה, לדעתם, שמסוגלת לעזור להם. ואני צריכה לעזור להם. כי בשביל זה אני פה.
תגובות
כאילו פשוט העברת את המילים מהשכל לדף(למחשב..)
כדאי אולי קצת לעבוד על הסגנון,תיאורים ורגשות.
אולי.
בס"ד
בקשר למונולוג- לא הבנתי מה הבעיה. אשמח לפירוט. לפי דעתי יצא טוב מאוד.
בס"ד
יער יקר- לא הגזמת? ביקורת מבורכת, אבל לא השתלחות. איזה ליצנות? שלא עברתי על היצירה שלי עוד 20-30 פעם?
אני אדם ספונטני, ומה שיוצא מהלב, זה מה שנכתב. עברתי וערכתי שוב, אבל מפה ועד זה שאני בודק ליצנות ביחס שלי לאתר/ההערכה שלכם כלפי הדרך עוד ארוכה מאוד.
נ.ב. אם לא מתבטאים בבוטות- לא צריך לבקש סליחה.
גם היער העלה לאתר יצירה פעם לא מובנת ותיקן
זה לא יפה
בס"ד
לא הבנתי (כמעט) כלום.
אבל חסר ביצירה הזו כלכך הרבה, שזה פשוט צורם.
אני אתן לכם דוגמא למונולוג שנכתב בכישרון בלתי נדלה, ושמי שזה יעצבן אותו מאיפה המונולוג שיאכל קש וסלרי.
דוגמא למונולוג משובח.
לכתוב יצירה שהיא מהראש זה נראה חסר רצינות..
קצת, אולי.
בהחלט מתאים לכותרת.
אני חושבת שזאת מחשבה מעניינת, אבל את צריכה לעצב את העסק אחרת. זה לא ספרותי. זה כאילו את מספרת לנו מחשבות שלך, לא כותבת לנו מונולוג. מונולוג לא שווה הגיגים והירהורים שאתה אומר, אלה שווה מחשבות והירהורים שאתה כותב. ואל תגידו שאין הבדל.
בס"ד
כולכם, והיער בראש, בואו בבקשה, ותגידו מה חסר כאן (תשפכו, תשפכו, אני פה בשביל זה). אחרי הכל, האתר הזה בא כדי לשפר יצירות...
אתם יכולים לכתוב את זה בדרך שלכם ולהעלות, אני רוצה לדעת מה פספתי פה.
יער- בקשר לתגובה הראשונה שלך, לענ"ד היית יכול להסתפק במשהו כמו "חבל, יש רעיון, וביצירה יש חורים גדולים מאוד. משהו התפספס לי פה", והצעה לשיפור...
לא ניקח קשה דברים של אחרים?
אולי.
ואפשר גם לבקש הצעה.. בעז"ה אחזור.
לא נעים- אבל באמת לא הבנתי מה רצית לומר כאן.
מבחינת חומר- נראה שיש לך כאן מספיק למונולוג נחמד. לא חסר לך. אבל כמו שיער אמר- יש לך כאן חורים.
ז"א- כל שורה כאן יכלה להכפיל או לשלש את עצמה. את כותבת משהו שעובר לך בראש- את צריכה לפרט. את אמורה לשפוך הכל כשלב ראשון. כאילו אין מסננת. הכל בכל מכל. - אח"כ רואים מה יצא, מסננים או מנסחים מחדש משפטים, אבל כשאת שופכת הכל- אנחנו מקבלים מחשבות הרגשות, מציאות- הכל.
אנחנו מבינים על מה מדובר. עובר משהו.
מקוה שהובנתי.
מחכה לשיפוץ.
בס"ד.
כן, על זה שקיבלת את ההערות כמו שצריך, בלי שום בכיונים (), אלא באמת מתוך מטרה להשתפר.
שכוייח. ואשריך שזכית...
וכן, טיפה חסרים פה תיאורים. יותר רגשות.
מחשבות שאתה חושב לעצמך שונות מכתיבה.
שאתה חושב לעצמך אתה יודע מה הרקע, מה קורה.
אנחנו לא.
וזה ההבדל, כי בכתיבה אתה צריך להסביר.
אולי אתה בתוך הסיפור הז שכתבת, אבל אם תקרא במבט חיצוני תראה שזה כמעט לא מובן..
הקשר בין הדברים פה קטן, תוסיף מחשבות, מסקנות, תיאורים. למה החליט, מה קרה.
תכתוב _כמו שפלפלתי אמרה) הכל, ואז תתחיל לסנן..
בס"ד
במיוחד תודה לפלפלתי- זה בדיוק מה שרציתי. תודה.
עכשיו, מה שאני ממש אהבתי כאן, שהדוברת היא כמו משתנה במתמטיקה- היא יכולה להיות מורה, עוזרת סוציאלית, קומונרית בסניף פיתוח וכו'.
אני ינסה לעבור על זה עוד פעם, לשפוך הכל, ולסנן. אולי לא עכשיו בדיוק, אבל זה יגיע בע"ה בקרוב.
עוד פעם- תודה לכולם.
יער- הגזמת. השירים שלך, בלשון המעטה, טובים מאוד. (אם האתר מעודד פה את סגנון השירה ה"בלתי חרוזית", כמעט מופשטת, אתה בין הטובים (ע"ע שערה נשרפת באש)).
בס"ד
אא- יש לי יצירות יותר טובות. נפלת על הגרועה (כנראה) שביניהן.
בס"ד
מי שלפני זה התקיף/עזר/הציע, שלא יתבייש להגיב איך יצא בסוף.
סה"כ- הרבה יותר טוב. הרבה יותר פירוט- אבל אני חושבת שעדיין יש כאן הרבה (אם לא הרוב כאן) האשמות.
לדעתי רק את הקטע הראשון כדאי להשאיר כהאשמות, כהוצאת קיטור- ובחק הבא להתקדם יותר. לא לחזור עם אותם השפריצים.
כל חלק - התקדמות של משו.
הרעיון שוב לא ברור כאן מעומס יתר של שפריצים. עכשיו צריך להוריד קצת.
אני ממליצה לך כמו שאמרתי לכולם פה, לחזור ולקרוא את זה כמה פעמים. לאט לאט. מילה מילה, להכנס לזה, לחשוב מה מבין מי שקורא את זה מבחוץ, לא מי שיודע כבר את הסוף ואת הרעיון, פשוט להכנס לראש שלנו. על פי זה- לשנות. להוריד איפה שצריך, להחליף מילים, (ואל תפחדו לשבץ מילים קצת יותר גבוהות, לא חייבים להשאר בשפת הרחוב) לתאר רגש אולי יותר טוב, יותר חזק, תיאור סביבה, כמו "חושך. קר לי. אני יושבת וחושבת 'אז מה יהיה עכשיו'?" למשל..
קיצור- סומכת עליך. תמשיך. אנחנו מחכים.
(ושכוייח!!:-))
זה דבר ראשון.
בס"ד
אני לא מבין מה הכוונה "שפריצים" וכו'. את אומרת שבקטע השני צריך לעבור הלאה? היא עוברת הלאה. בהתחלה היא מאשימה אותם, ואח"כ היא חושבת עליהם בתור מסכנים וכו'.
אין פה מישהי מוגדרת זה יכול להיות כל אחת. לא הבנתי מה לא מובן.
מה צריך? לדלל משפטים?
התיאורים עם הילדים (ג'ינג'י/שחר) היו טובים?
למרות שהרבה יותר קל להסביר בע"פ במקום במליון שורות כתובות. אולי במפגש שיהיה בע"ה.
שפריצים אני מתכוונת למשפטי האשמות. השפריצים, הרגשות שהיא מטיחה בכולם בהתחלה.
אם תקרא שוב את מה שכתבת, תראה שהיא זוקרת משפטים כעוסים, פגועים- אבל לא אומרת מה קרה, איזה ציטוט הקנטה, תיאור הצקה, או משו, - הרי כשמישהו אומר משפט כזה עובר לו בראש מה קרה, עובר לו בראש הסיפור. וכאן יש לנו חור. יש דילוג על חתיכת זיכרון, מחשבה מהראש שלה. כדאאי להוסיף. שנרגיש הזדהות איתה, שנבין מה כואב. ואם לא על ההתחה- אז בהמשך.
התיאורים של הילדים- נתת תיאור חיצוני קצרצר. אין תיאור אופי, אפילו לא משו שיתן לנו רקע דרכו, איזה זיכרון מקרה שקרה איתם או משו. פתאום הם צונחים עלינו. צריך להכיר לנו אותם טיפה, לא? :-)
אתה חוזר המון באמצע על המילים "סבל" - כדאי להוריד או להחליף במילים נרדפות או משו, - אבל אתה גם לא אומר ממה היא כ"כ סובלת. חזרה לא ברורה על משו שעוד יותר לא ברור.
את הכתוב בסוגריים למטה הייתי מורידה, הוא סתם מוריד מרמת המונולוג בלי שום תועלת,
הסיום נראה טוב.
תמשיך לשפץ. אתה מתקדם. זה טוב.
מחכה לעוד.
:-)
בס"ד
נקווה שזאת מהדורה בתרא (=האחרונה).
אבל אני חייבת להביא לכאן ציטוט משלך. "איפה הייתי? אהה, נזכרתי.". משעשע. וכאן יש בעיה. כי כמו שאתה שכחת איפה היית מרוב פרטים- גם אנחנו התעייפנו מלזכור הכל.
טיפ קטן שמאוד עוזר- תחשוב שאתה שחקן שצריך להציג את המונולוג שלך.
יש בו רגשות, יש בו תיאורים מילוליים, יש בו. עכשיו צריך להוריד. יש כאן עומס גדול. יותר מיד לזכור, יותר מידי לקשר.
זאת הדרך הכי פשוטה וקלה לעלות על טעויות, ולמצוא את הדרוש השמטה.
ושיבצת פה מילים נחמדות. העלה את זה. שיפרץ אינספק. ממש לא מה שהיה בהתחלה.
יש לאן להמשיך. אבל ממש רק אם בא לך.
שכוייח!! וממש סליחה על הניקוץ..
בס"ד
דווקא הרמה של המונולוג שעלתה היא בעיקר בעיקר בזכותך.
אני בע"ה ישמיט ועוד ישפר, אבל לא עכשיו (מצ'עמם לי...).
אם היית קוראת את ההתחלה היית מבינה.
ואם את חסומה איך את מגיבה? נקודה למחשבה.
בס"ד.
ושכוייח!
באמת. שקיבלת את ההערות ושיפצת.
בהמון הערכה.
אני הקטנה.
בס"ד
אם כן- אני עשיתי עריכה בפיסקאות, וזה עלה ככה. אבל אין לי בעיה לערוך את זה עוד פעם (אפילו שזה משגע כבר).