עם בא האביב, הפריחה וריח הלבלוב, מגיע גם המתח העונתי סביב השאלה הגדולה: "איפה נהיה בסדר השנה"?.
הוא מושך לכאן והיא מושכת לשם, מסביב בני המשפחה מנדבים עצות ומנסים להשפיע - והמתח גובר. זוגות רבים מוצאים עצמם מתווכחים, שלא לומר רבים, סביב השאלה הגורלית של ליל הסדר.
הדבר החיובי הוא, שהעובדה הזו מצביעה על החיבה והחשיבות היתרה שהציבור הישראלי רוחש לליל הסדר ועל ערכה של המשפחה בעיניו. עם זאת, אנחנו צריכים לדעת, שיש דברים שיכולים לעזור לנו לנטרל את המוקש.
כאשר מתחיל הוויכוח, כל צד מתבצר בעמדתו, ומנסה למשוך את "השמיכה" לכיוון שלו. כדי לצאת מן הקיבעון הזה, אחד הצדדים חייב להיות "המבוגר האחראי" ולעצור לרגע את הפינג פונג הזוגי. בשלב זה, צריכה להישאל שאלת ה"למה"? למה כל כך חשוב לך ללכת להורים שלך? ברגע שנבין את הצורך והאינטרס של הצד השני, הוא בראש ובראשונה יזכה לקבל הכרה בצורך שלו, ובד בבד הוא ייתן לצד שכנגד הכרה בצורך שלו.
לאחר ששני הצדדים יבינו את הצרכים אחד של השני, הם יוכלו לשבת ולמצוא פתרון יצירתי לצרכים שלהם.
הצרכים יכולים להיות בכמה רבדים ומישורים, כגון:
לתת כבוד להורים., הרצון להיות ביחד עם ההורים לחגוג את חוויית הסדר המוכרת, הרצון להנחיל את המסורת המשפחתית המסוימת לילדים, הרצון להראות להורים שבן/בת הזוג אינם "שולטים בכם", לא להיות בפורום רחב מידי בליל הסדר, חוסר הרצון להיות סביב לשולחן הסדר עם הגיס/ה שפגע/ה בי, סלידה מן האוכל של הורי הצד השני בפסח, חוסר הרצון להיות בסדר ש"נמרח" על פני כל הלילה, ועוד.
כמובן שיכולים להתקיים אצל כל אחד מבני הזוג מספר צרכים במקביל.
הקשבה אמיתית ואקטיבית לבן/ בת הזוג יכולה לגלות פתרונות שלא חשבתם עליהם. ההבנה אחד את צרכי השניה יכולה לייצר שינוי בהבנה ובפירוש שאתם נותנים לדברים של בן/בת הזוג.
כדי להגיע לעמק השווה, ניתן לחשוב על פתרונות יצירתיים, שיוכלו לתת מענה לצרכים שכל אחד מעלה. כאשר דנים על הצרכים מגלים שלכל בעיה יש יותר מפיתרון אחד אפשרי, וכי צורך ניתן לספק במגוון דרכים (להביא חלק מהאוכל אתכם כדי שיהיה לטעמכם, לדאוג לסידורי ישיבה שימנעו חיכוכים עם הגיס/ה, לקיחת חלק בעריכת הסדר כדי להתאים אותו לערכים שאתם מבקשים להנחיל לילדיכם ועוד).
על מנת לשכנע את בן/בת הזוג בצדקת טענותיכם, נסו להשתמש במדדים אובייקטיביים התומכים בהן (כגון- כבר כמה שנים שלא עשינו את הסדר אצל הוריי), והימנעו משיח של האשמות הדדיות.
ולבסוף, שני טיפים חשובים שגם יעזרו לכם לצלוח את הסדר בשלום:
תיאום ציפיות - אל תניחו הנחות, אל תצפו שבני המשפחה ידעו מה אתם חושבים ולמה אתם מקווים. תאמו ציפיות מראש ומינעו אי נעימויות!
הימנעו מפרשנויות - הפרשנות שאנו נותנים לאירוע שמתרחש או לאמירה שנאמרת מייצרת אצלנו רגש שמייצר תגובה. טעות בפרשנות תגרור אחריה אמוציות מיותרות ותגובות שעלולות לגרום לחיכוכים ואי נעימויות. נסו להימנע מפרשנות, ואם פירשתם, קחו בחשבון שאולי טעיתם בפרשנות, עצרו ובדקו שוב.
ליל הסדר והחגים בכלל מזמנים לנו חיכוכים פוטנציאליים רבים. את רובם אפשר וכדאי לצלוח בשלום, כדי להגיע אל שולחן החג רגועים, מפויסים ומאוחדים.
הרב יהודה ישרים הוא מנהל מרכז "עמק השווה" לניהול וישוב סכסוכים