חוץ מפרק 1 כמובח
פורום נשואים טריים
בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
איפה אפשר לראות פרקים מלאים של שטיסל עונה 3???בת הרים
סדרות.טיוי זה לחזק אנשים שמתפרנסים מגזל כפשוטו.צחקן
לא מבין איך אנשים נותנים לשם קישור.
אחד מגדולי הדור הרב ליאור חולק עליךנחשון מהרחברון
וסובר שמה שיש באינטרנט מותר לראות ולהוריד וזה אינו גזל.
האם כולם סוברים כמותו? בוודאי שלא.
האם א"א לסמוך עליו בעניין זה ולשלוח קישור לשם? וודאי שאפשר.
(מחדד. הוא לא מתיר לעשות על זה רווח ולכן מי שמרוויח על זה כן גזלן אבל הוא מתיר לראות את זה למרות שהם גוזלים)
סדרות מוכר מנויים ועושה מזה רווח. זה בפרוש לקנות מהשודד.צחקן
זה לא כמו להוריד מ"סתם" אתר לא חוקי.
מה ההבדל מבחינת הצופה?נחשון מהרחברון
בשניהם אתה רואה משהו שנגזל ובשניהם הגזלן מרוויח (או ממך או מפרסומות)
אתם עושים לי מצפון...רק כיף
בטלגרם הם לא מרוויחים מפרסומות אני חושבצחקן
(לא זוכר שיש פרסומות בטלגרם).
בכל מקרה, מבחינת אבטחת מידע נראה לי מפוקפק מאוד לסמוך על קבצים שגזלנים העלו לאינטרנט.
ואכן, לא חושב שיש דיוטא הרבה יותר תחתונה מלהתפרנס מסחורה גזולה.
הרב ליאור בזמנו דיבר לא על טלגרם כי לא היהנחשון מהרחברון
אלא על אתרים מסחריים (דוגמת סדרות טי וי גוזלן וכו) חלקם הרוויחו ממנויים וחלקם מפרסומות.
מבחינת אבטחת מידע מסכים.
מבחינת כמה זה נמוך להתפרנס מזה אני מסכים.
מבחינת האם יש איסור לצפות אני חושב שיש מקום להתיר
יש מצב שהוא גם לא דיבר על סדרות וכו'צחקן
בע"ה
אלא על קבצים יותר קלים בהרבה. ההיתר הזה נמצא במרשתת מתקופת אימיול וקאזה - תשס"ו.
אבדה ששטפה נהר | שאל את הרב | שאלות ותשובות | אתר ישיבה (yeshiva.org.il
...נחשון מהרחברוןאחרונה
אני יודע שהוא עדיין עומד מאחורי ההיתר.
ושוב בסברא אין הבדל. דין פרוטה כדין מ אה ומי שאיבד בים אוצר שלם והתייאש או מי שאיבד שקל והתייאש אין הבדל.
כל עוד היוצרים מודעים לטלגרם וכדו' (והם מודעים) אין בעיה של גזל
מה קשור זה שהגנב מרוויח?קורא סמוי
השאלה היא האם הבעלים מתייאש כאשר הדבר נאבד ממנו
יש מושג של אבידה ששטפה נהר שלפי ההלכה גם אם הבעלים יצעק עד מחר שזה שלו - לא מקשיבים לו כי בן אדם נורמלי היה מתייאש ומקנה במתנה למי שיזכה בחפץ
הרב דב ליאור משווה את העלאת קבצים לאינטרנט למקרה זה מאחר שלאחר שהשיר / סרט עלה לאינטרנט אין לנו כל שליטה עליו וגם אם יטען שזה שלו - אנחנו לא נקשיב לו
ככה שאין כלל קשר בין אם הגנב מרויח לאם מותר להשתמש אלא רק האם הבעלים התייאש
האמירה שלך יותר אמוציונאלית איך אנחנו עוזרים לגנב להרויח?
אבל חשוב להפריד בין ההלכה לבין תחושות בטן (שאסור לזלזל גם בהן)
אתה לא רציני נכון?!הגיבן מנוטרדהם
אולי הוא דיבר על דברים תורניים לא על סרטים של חילונים!
תכף תגיד לי שלהוריד פורנו זה גם הוא התיר!!!
אני לא דוס וניראלי שלרב ליאור יהיה בעייה בראיית סרטים!
תכף תגיד לי שלהוריד פורנו זה גם הוא התיר!!!
אני לא דוס וניראלי שלרב ליאור יהיה בעייה בראיית סרטים!
בוודאי שהרב ליאור לא דיבר על "סרטים" דווקא...ד.
אלא דעתו העקרונית היא - לגבי זכויות יוצרים באינטרנט - שהבעלים מתייאשים מראש כי כל אחד יכול להוריד. מה שנקרא בגמרא, "זוטו של ים". ולכן אין בכךגזל אלא מידת חסידות לא להוריד בלי רשות, כדי למנוע הפסד.
ויש החולקים עליו ואומרים שמלבד שברור שזה לא מוסרי - הרי המציאות היא שאכן תובעים על דברים כאלה.
[הזכרת לי סיפור ששמעתי מזמן - שהרב זווין זצ"ל, מענקי התורה, נשאל ע"H תלמידי תיכון שלימד בו, אם ש בעיה ללכת לסרט בספירת העומר.... ענה שסרט זו בעיה כל השנה, אבל אין משהו מיוחד לכך דווקא בספירת העומר..]
הם יוציאו את זה בדיסק אני חושבת כמו שעשו עם שתי העונות הקודמסודית
..הללויה~
טלגרם. ככה אנחנו רואים
תורם זרם …Avi2500
אשמח לעצת ההמונים , נשוי מזה כ 10 שנים , נשוי +2 ועוד אחד בדרך , לכול אורך הנישואין הולך בתחושה שאשתי עד כמה שאפשר לקרוא לזה ככה התחתנה איתי נטו בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת במשפחה שלה , במשפחה שלה יש לציין יש איזה לחץ לא נורמלי להביא כמה שיותר ילדים , ואשתי כל הזמן בתוך הלחץ הזה , אם לאומר תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות ושכול הבית ישרף , שום דבר פשוט לא מעניין היא יכולה לרבוץ על הספה שעות שהילדים יהרגו אחד תשני אבל היא בשלה , היא אחת הנשים הכי עצלניות שראיתי בעולם מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה , אני תאמת די נשבר לי מזה , לא מציף תבעיה כי אני יודע מה יהיה התשובה שלה , ממש בא לי כבר להתגרש ממנה אבל חושב רק על הילדים , אף פעם לא הרגשתי איזה קשר מיוחד איתה היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי אם להיות בוטה …
ממש מתלבט אך ממשיכים מכאן כי דיי קשה לי לראות את עצמי עוד כמה שנים איתה …
הדייטים ושנים ראשונות לא הציפו את הנל???העני ממעש
זוג דתי שהכירו בשידוך אף פעם אי אפשר לדעתAvi2500
גם נכוןהעני ממעש
לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי
תחכה להתייחסות של כמה
** נגמרו לי השמות
ושאר החכמים
הצלחה רבה
@נגמרו לי השמות
תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות
נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.
בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.
כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.
לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.
הרבה ברכה והצלחה ב"ה
בקצרההעני ממעש
ממליץ לדבר עם עצמך , לבד או בסיוע איש מקצוע , להבין מה המצב מקדמת דנא ועד כעת, וצפי להמשך הדרך הטבע עד 120
להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .
כל זה בקיצור ניסיתי לעזור
אל תהיה בעמדת התורםנעמי28
אתה היית מעוניין בהריונות האלה?
לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.
אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.
מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?
אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.
מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה.
נשמע קשוח ברמותוהנה חלום
קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.
במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.
אתה כותב תחושות איומותזיויק
ומעט עובדות
נשמעoo
שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים
מזדהה עם זה לגמרי
גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות
לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים
גם לא מחבבת גדולה של עשייה
ויכולה לרבוץ על הספה שעות
אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה
ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית
אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה
וגם לא בטוח שהיא עצלנית
תמיד אפשר להתגרש
כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו
נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה
לא מה היא עושה או לא עושה
אלא
מה אתה צריך ורוצה
מה היא צריכה ורוצה
והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת
כל מילהנגמרו לי השמות
אני מניחה*אשתו של בעלי*
שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.
כנראה שזה הרבה מעבר לכך.
מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות
והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.
לבדוק רקע נפשינפשי תערוג
תמיד היתה כך?
יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך
מה זה לא עושה כלום?הסטורי
לא מבשלת? לא מנקה? לא מסדרת את הבית? לא עובדת בחוץ?
משהו מאוד חסר בתיאור שלך.
הילדים באמת מוזנחים?
משהו מאוד חסר בתיאור שלך.
מה אתה רואה שכן טוב באישתך?שוקו.
התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת ,
תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות
ושכול הבית ישרף
היא יכולה לרבוץ על הספה שעות
שהילדים יהרגו אחד תשני
היא אחת הנשים הכי עצלניות בעולם
מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,
היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי
להיות בוטה …
סליחה שמתערבתאני:)))))אחרונה
אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.
לא זה המטרה בנישואים עם אישה.
ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.
שאלה על קניית דירהברגוע
אנחנו קונים בעז"ה דירה יד 2.
המוכר כבר דיבר עם עו"ד שהוא מכיר, האם חשוב שנקח עו"ד משלנו או שאפשר שהעו"ד יהיה של שנינו?
התשלום לעו"ד יהיה בכל מקרה זהה כך או כךנפשי תערוג
ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים
קחו אחד אחד.
עדיף אחד מומלץ.
המחיר בדרך כלל אחיד.
0.5% ממחיר הדירה
תודהברגוע
אם מכירים עורך דין אישית, אפשר להוריד את המחירפשוט אני..
וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.
בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.
זה כבר נתון להתמקחותנפשי תערוג
בכל מקרה.
לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)
זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר
לנו הוא עשה הנחה דווקא לשנינואריק מהדרום
ואמר שבמקרה של סכסוך ביננו הוא לא יוכל לייצג אף צד.
אם לא יוכל לייצג אף צד.נפשי תערוג
מי יפתור את הסכסוכים?
עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)
ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.
ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.
גם אם לא יצהיר זאת.
כןאריק מהדרום
במקרה של סכסוך הוא אמר שנצטרך כל אחד לקחת עו"ד אחר.
אז למה מראש להכנס לזה?נפשי תערוג
מה היתרון שזה עו"ד יחיד?
חוץ מההנחה המשמעותית שקיבלנואריק מהדרוםאחרונה
זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.
בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.
המחיר יצא יותר יקרברגוע
אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.
תודה לכל המגיבים!
חד משמעית עו"ד משלכםנקדימון
כשאצלנו במשפחה היה צריך למכור דירת ירושה של סבא וסבתא אז כל אחד לקח עו"ד, וזה התברר כברכה גדולה כי הקונה ניסתה לעשות קונצים, והעו"ד שלנו אמר להורים שלי שהם לא צריכים לדאוג והוא יסדר את זה מול העו"ד שלה.
ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.
ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.
עו"ד משלכם.והנה חלום
וגם מומלץ לעשות בדיקת דירה (בדק בית) במיוחד ביד שניה
מצטרף להנלהעני ממעש
עוד לצד x ולא בשיתוף
בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.
לגבי בדק ביתברגוע
מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?
עלול להיותהעני ממעש
פער בעצם המיקום וכו
לפני בעיות ישירות במבנה
נפתרה התעלומהפשוט אני..
כל חורף חוזר לו אותו סיפור,
תעלומה עקשנית, ממש סיוט חמור:
הבכור מתקלח ושר לו שירים,
ואחריו נשארים רק מים קרים.
הדוד דלק שעות, עבד כמו חייל,
ובכל זאת אין לי מים, ממש חבל.
חשבנו: יש תקלה, הדוד חלוד
לא ידענו מה עושה שם הילד החמוד.
פותח את המים החמים בלי בושה,
ומשם מתחילה הדרמה הקשה.
הוא מחכה שהמים יתקררו ויהיו נעימים,
הדוד מתרוקן, הילד שמח בעננים.
רק כשהטמפרטורה “מושלמת”, לא פחות,
הוא מתחיל להתקלח אחרי שהדוד פרש לאנחות.
וכל זה, כן כן, אני לא מדבר שטויות,
במקום לפתוח מראש על טמפרטורות ראויות.
הוא כמובן חמוד ובכלל לא סדיסט,
אך יש מלא הפתעות בגידול ילד אוטיסט.
ננחם את עצמנו שהסיפור עוד לא אבוד,
הרי יש קצבת נכות שמשלמת על הדוד.
חייב להגיד בכנותפשוט אני..
כשקראתי בבוקר הרגשתי כאילו את תוקפת אותי בתגובה הזאת, אז בחרתי שלא לענות.
עכשיו כשאני קורא אני לא מרגיש ככה, למרות שזה בדיוק אותו הטקסט... מוזר... לא חושב שזה קרה לי בעבר.
בכל מקרה,
בהנחה שבאמת לא הייתה כאן התקפה... אענה:
א. אני מניח שהבנות שלך נהנות מהזמן שהן תחת המים החמים, ולא עומדות מחוץ לאמבטיה יבשות לגמרי במשך 20 דקות כשהברז פתוח...
זה הבדל משמעותי.
ב. אפילו אם לא היה הבדל וזה כן היה אותו דבר, מה שכאמור לא נכון, ברור שלא כל התנהגות ''אוטיסטית'' שייכת רק לאוטיסטים. ילד אוטיסט יכול לעשות דברים מוזרים או לא ברורים או לא מתחשבים וכו' בדיוק כמו כל ילד אחר, ההבדלים יהיו בדרך כלל בכמות ובאיכות... למשל כשהוא היה ממש קטן, הלכנו למרפאת התפתחות כי כבר אז חשבתי שהוא אוטיסט. אבל הפסיכולוגית אמרה שצריך ללכת למרפאת טיקים בשניידר כי יש לו טיקים, ללכת לריפוי בעיסוק כי הוא לא סובל מגע בשום דבר בערך, ללכת לפסיכולוגית כי הוא לא מצליח לתקשר עם ילדים בגן.. בקיצור לכל תסמין בנפרד היא נתנה תירוץ אחר ולא הצליחה לחבר שכל התסמינים האלה ביחד מעידים על אוטיזם. אז גם היום יש לו טיקים והוא אוכל את החולצה שלו למשל בלי לשים לב, וכל חולצה שאנחנו קונים לו היא חד פעמית או חד שבועית כי הוא לועס את הצווארון עד שהוא נהרס ונפרם, אז מה? זה אומר שאין ילדים לא אוטיסטים שיש להם טיקים? בוודאי שיש. אבל כאמור, העניין הוא באיכות התסמינים ובכמות שלהם...
ג. לא ידענו שהוא לא יודע לבד. הוא לא סיפר לנו. עוד קטע עם אוטיסטים, הם לא מרבים לספר דברים... בעיקר דברים חשובים, משום מה דברים לא חשובים הם דווקא מספרים הרבה יותר מדי...
ד. אני חושב שהוא חיכה 15-20 דקות בשביל שיגיעו המים הנעימים. אבל שימי לב שזה שונה ממקלחת רגילה: הברז היה פתוח על הכי חם, יצאו מהברז מים רותחים שאי אפשר להתקלח בהם בלי לקבל כוויה, לכן המים החמים נגמרו במהירות. לעומת זאת במקלחת רגילה מערבבים בין המים החמים לקרים כדי לקבל מים נעימים, ואז המים החמים נשארים להרבה יותר זמן.
ה. הוא לא מסוכן לעצמו או לאחרים, הוא יכול להתנהל בצורה עצמאית. חוץ מלקשור נעליים, כמובן 🙄.
מקווהארץ123
היי מחפשת מקווה מומלץ נקי,יפה,מפנק בירושלים
בחדשים הייתי בקטמון
גבעת שאול
איזה עוד חדשים יש?
תודה מראש!
בית הכרם כיפילביטה
רמת בית הכרם?ארץ123
אני לרוב הולכת לשם אבל באלי חדיש יותר
רציתי להציע לשאול בעוד פורומים. ראיתי שכבר שאלתיעל מהדרוםאחרונה
אנקדוטה לשבת
מפלצתקטנה
עברתי ניתוח מסיבות רפואיות לפני יומיים . אתמול חזרתי הביתה. ניתוח יחסית מורכב ויש לי כאבים ממש.
בעלי מצונן.
חברים התתקשרו להזמין אותנו לא.ערב היום . אז אמרתי להם שאני חולה ושלא נוכל להגיע.
אז בעלי שואל אותי אם עניתי להם ואם כתבתי שהוא חולה ולכן לא נוכל להגיע.
אז אמרתי לו "לא, כתבתי להם שאני חולה ולא נוכל להגיע". הוא התפלא
אגב הוא חולה מת לטענתו (יש לו קצת נזלת כן?)
מוחה על הזלזולפשוט אני..
גבר עם נזלת סובל לא פחות מאשה אחרי ניתוח 🤭
וברצינות,
רפואה שלמה לשניכם!
תודה(:מפלצתקטנה
וואי זה מצויין! הצחקת אותי ממש הייתי צריכה את זהקופצת רגע
ורפואה שלמה!
מה היה קורה אם גבר היה עובר לידה??🤣*אשתו של בעלי*
קצת אפצ'י וגברים מרוחים על הספה כמו סמרטוט.
המין החזק זה אשכרה נשים!💪
קל...גב'
אם גבר היה יולד, אז בכל משפחה לא היה יותר מילד אחד😀
המין המחזיק זה נשיםהסטורי
טבע הבריאה הוא שגבר מסוגל להפעיל יותר כח (ולכן הוא מסוגל לצאת לצייד, לעמל גופני מפרך וכד') ואשה מסוגלת לעמוד ביותר סבל - לכן היא מצליחה ללדת.
משה
(בסוגריים, נזלות זה קטע וצריך להתייחס אליהן ברצינות, לרוב הן יושבות על משהו רגשי).
מסכמת: גאה בעצמי על הסבלנות שלימפלצתקטנה
אשכרה אני חבושה במקומות שונים בגוף, על אנטיביוטיקה, גמורה. והוא אומר לי בבוקר "אני לא יכול לקום אני חולה כ"כ, את יכולה לטפל בהם?"
פשוט המשכתי לישון בלי להגיד כלום.
שוחררתי לגמרי.
וברוך ה' הילדים והלכו למסגרות.
הילדים ניקו את הבית ובישלו יחד עם בעלי.
שבת שלום!
חחחחחחמשה
כמו שצריךoo
לפעמים שתיקה זו התגובה הטובה ביותר
רפואה שלמה והערה קטנההסטורי
קודם כל - את בסדר גמור שהתנהלת כך, באמת יומיים אחרי ניתוח התפקיד שלך הוא רק לנוח.
שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא
אבל, אחרי כל העקיצות על הגברים וכו', כנראה גם בעלך מותש. כנראה שכל הימים האחרונים הוא תיזז בין הבית והילדים אלייך לבית חולים. ליווה, ביקר, ווידא שהכל בסדר וכו'.
באיזשהו מקום אתם כרגע כמו הזוגות שהבעל חוזר מלחימה. הוא רק מחכה להגיע לבית מסודר, שקט עם אוכל חם, ילדים רגועים ואשה שרק מחכה לו. במקביל האשה שהחזיקה לבד את הכל מחכה שבעלה יגיע וסוף סוף יסדר את הבית, ישכיב לישון במקומה, יתן לה לעשות מקלחת רגוע ברצף ולישון לילה בלי לקום.
אז תמשיכי לנוח, תתאוששי, בעז"ה תחלימי - אבל תראי את בעלך, תשדרי לו שאת מבינה שעמוס לו, שאת מעריכה את ההשקעה שלו ואל תזלזלי בזה שהוא לא מרגיש טוב.
שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא
תודה רבה מאמצת כל מילהמפלצתקטנה
בהצלחההסטורי
חמודדשלג דאשתקד
בדיחה נשית ידועה.
אם זה עושה לך טוב בחולייך (או שאת בכלל לא חולה...), תהני מהרגע
וכמובן רפואה שלמה!
תראי...נהג ותיק
זה ידוע שרק אישה שחוותה צירי לחץ בלידה יודעת מה הסבל והכאב שגבר מרגיש עם חום 37 מעלות
תרגישי טוב
החלמה קלה ומהירה
מקווה שתצברי כח בשבת
תודה שבת שלום!מפלצתקטנה
מה השם של הבעל לתפילה?לאחדשה
אה ואת..
תרגישי טוב
יעבור
חח סתם אחותי
אמאלה
אשרייך על התגובה הרגועה
LoLמפלצתקטנה
תודה!
זה מדעי!והנה חלוםאחרונה
שהגברים סובלים יותר
לפחות כך שמעתי פעם בפודקסט מצויין בשם חושבים טוב
אבל לא נקח מכן את השעשוע
אמא שלי דורשת לבוא אלינוחושבת בקופסא
אנחנו זוג צעיר, נשואים בקושי שנה וחצי. שנינו סטודנטים, בעלי בתואר טובעני, אני הרבה פחות.
שנה שעברה גרנו באברכיה בעיר של ההורים שלי, ואמא כל הזמן רמזה שאנחנו צריכים להזמין אותם, בסוף נכנעתי והזמנו. חשבנו שכדי להיות הוגנים כדאי גם להזמין את ההורים של בעלי, שנראה לי שלא ממש הבינו את הקונצפט והסכימו לבוא ביום שישי, אחרי שנצלו את הזדמנות לנסוע לרמי לוי באזור, כדי לשבת אצלינו רבע שעה ולאסוף אותנו לשבת אצלם. אין אצלם את כל הנימוסים האלו.
בתחילת שנה הזאת עברנו לדירה חדשה, ואמא שלי כל זמן אומרת ש"מסקרן אותה לראות איפה אנחנו גרים". אני כל הזמן צריכה להדוף אותה כדי שבעלי לא יצטרך לבזבז ערב לימודים יקר על זה. (כמובן שאני מנסחת את זה יותר יפה, אבל עדיין.) מבחינת סדרי עדיפויות ברור שאני מעדיפה לתת לבעלי שקט ללמוד ולעשות מטלות (וגם לי!) ובאמת שאני לא מרגישה צורך לספק את הסקרנות שלה.
באופן כללי, אני ובעלי הראשונים בבית שהתחתנו. שמתי לב שהמודל שאמא שלי מכירה זה מודל של אורחים מנומסים, כל פעם שאנחנו באים לשבת מצופה שנביא עוגה, (וכמובן שאני עובדת במטבח בצורה מלאה כי איך אפשר להסתדר בלי הבת הבכורה) והכל סביב התארחויות, מצופה להביא מתנה לימי הולדת של כל סבא סבתא, אח, הורה. והכל תמיד "מצופה", "מנומס", "ראוי" ו"לא יפה".
במשפחה של בעלי יש הרבה ילדים בוגרים שכבר לא גרים לא בבית, מאוד רוצים שנגיע, בפעמים הראשונות כשניסיתי להביא עוגה, חמותי מיד אמרה שלא צריך, שאני כמו משפחה. הכל הרבה יותר חם. גם לא מובן מאליו שנגיע לכל אירוע. כמובן שמאוד רוצים, אבל יקבלו בהבנה ולא ילחצו עם "ציפיות מנומסות" כאלו.
עכשיו אמא שלי התקשרה והייתי ממש שנייה מלריב איתה על זה. היא שאלה מה נשמע ואמרתי בדיוק הלכנו למסעדה לחגוג לי יום הולדת, והיא ישר התחילה. "היום הולדת שלך בלועזי זה שבוע הבא וכל החיים חגגנו לך בלועזי, אז הוא בשבוע הבא." (שזה בכלל מרגיש כמו "לא אכפת לי איך את מגדירה את זה, או מה התאריכים שחשובים לך) "יפה מאוד שחגגתם אתם, אבל מה את מתכננת לעשות עם המשפחה?" היא אמרה שזאת כבר ממש חוצפה שאנחנו לא מזמינים כי היא "סקרנית לראות". אמרתי לה שהזמנו אותה לדירה הקודמת, והיא אמרה שזה "רק פעם אחת בשנה שלמה". מה היא מצפה להתנחל אצלינו כל שבוע?
עוד שנייה מתחילה תקופת מבחנים ואין לנו זמן, זאת הייתה יציאה חד פעמית. אנחנו כל הזמן באים לשבתות, לא ברור לי למה אנחנו גם צריכים לבוא באמצע שבוע לכל יום הולדת וביקור, ועוד לארח אותה. לא הייתי עד כדי מתנגדת אם לא הייתה דוחפת את זה את זה כל הזמן. אבל למה שבכלל אנחנו נארח אותה? אנחנו זוג צעיר, אנחנו אמורים להתארח אצל אצל ההורים, לא להפך!
אוף, חלק ממה שכל כך שמחתי בהתחתן זה להתרחק מהשפחה שלי. אם זה היה תלוי בי הייתי רואה אותם פעם בחודשיים אולי.
נראה לי שאני בעיקר פורקת. אם יש עצות מועילות אני אשמח. אני בעיקר עצבנית ולא רוצה להכנע לשטויות האלו. אני גם מפחדת שאם אני אזמין אותה פעם אחת היא תצפה לעוד.
ננעל לבקשת הפותחתפשוט אני..
בבקשה תקראוLibi9999
לפני כמה שנים הייתי במקום של ייאוש.
התחתנתי צעירה ותמימה עם אדם שפגע בי ורמס אותי יום־יום, מהרגע שנכנסנו לנישואים.
אחרי שנים של פחד והשפלה, הגיע רגע אחד מכריע – תקרית שבה הוא הרים עליי יד.
באותו יום קיבלתי החלטה: אני הולכת, ולא חוזרת.
ועשיתי את זה.
עזבתי עם הילדים שלי ויצאתי לדרך חדשה.
המשפחה תמכה בי, החברות והחברים עטפו אותי, וכולם היו גאים בי – אפילו בני משפחה שלו.
והכי חשוב: אני גאה בעצמי.
עברתי מהחושך אל האור.
הצלתי את עצמי – בזמן.
והצלתי את הילדים שלי.
היום אני במקום אחר לגמרי.
יש לי עסק פרטי, יש לי רישיון, ובעזרת השם יהיה לי גם בית משלי.
ועדיין, כמו לכל מי שעבר טראומה, יש תקופות של נפילות באנרגיה.
אולי זיכרונות, אולי פצעים שהודחקו.
לא מזמן, כשמצאתי את עצמי שוב במצב ירוד, עלו בי תמונות מהעבר:
איך אחרי מכות או יריקות לפנים הוא היה יוצא מהבית,
ואני נשארת לבד בחדר, בוכה,
עם הילדים הקטנים סביבי.
בלי למי לספר, בלי כתף להישען עליה.
ואז נזכרתי איך הייתי מגיעה לכאן, כותבת שרשור,
ואנשים זרים – טובים – היו מגיבים, מחזקים, מרימים אותי מהרצפה.
כי אז באמת לא היה לי עם מי לשתף.
כשקיבלתי את ההחלטה להתגרש, אנשים לא האמינו שאעשה את זה.
זה היה צעד אמיץ, כמעט בלתי נתפס.
והיום אני רוצה לומר תודה.
עברו כמה שנים, אבל תודה על האנושיות, על הטוב, על היד המושטת.
רק לומר: בסוף יש סוף טוב, גם אם הדרך קשה וכואבת.
יש אור גדול בדרך.
תהיי חזקה.
תאמיני בעצמך