שלום,
בשבוע שעבר קיבלתי טלפון מאחות קופת החולים (שבה לא הייתי איתה מעולם) כדי להזמין את ביתי לבדיקת דם של 9 חודשים.
היא אמרה שאם לא אבצע את הבדיקה אז היא צריכה לדווח על כך למשרד הבריאות.
מישהי יודעת מה המשמעות של הדיווח?
וסליחה על הפקפוק - האם זה נכון שבכלל היא צריכה לדווח?
(במקום מגורי הקודם רופא המשפחה היה רופא בכיר לילדים בקופת החולים והוא זלזל בצורך בבדיקה, ובדק לפי פנים העפעפיים. מעדיפה להסתמך על כך גם הפעם).
אנחנו דחינו את הבדיקה עד גיל שנה בערך ואף אחד א התקשר אלינו..
ועוד לא קיבלתי הנחיה כזו...פלא ההורותתגידי לה שאת רוצה לראות הוראה כתובה כזו, שחלה על האחות חובת דיווח אם הורה לא מבצע את הבדיקה...
זה בכלל לא כזה נורא... הילד אפילו לא מרגיש שעשו לו משהו...
לשחק בחצר יותר כואב לפעמים... כשנופלים...ופה זה רק דקירונת באצבע , מרגיש כמו צביטה קטנה לדעתי.
אז למה לא לעשות?
אני גם דחיתי בהתחלה ולא רציתי לעשות לו
אבל אז מישהי הסבירה לי שזה מאד חשוב כי חוסר בברזל אי אפשר לגלות אצל ילדים, כי גם אם הם ערניים מאד ותוססים יכול להיות להם חוסר ולא נדע מזה וזה יכול לעשות הרבה נזקים.
אז בשביל זה כל הסיפור?
באמת לא הגיוני 20 דק'.... היא היתה אמורה לדקור אותה שוב מהסיבות שפלא אמרה...
לא יודעת, מכל מי ששמעתי לאף אחד זה לא לקח יותר מדקה כל הסיפור כולו...
ואף תינוק לא צרח או בכה..
דיווח למשרד הבריאות???
על אם סוררת שלא מוכנה להקשיב להמלצות האחות בטיפת חלב?
שטות כזו עוד לא שמעתי.
צריך להבין משהו בסיסי על טיפת חלב: טיפת חלב היא גוף שאמור לשרת את אזרחי ישראל ולספק להם שירותי בריאות שונים. זה לא גוף שיכול להכריח מישהו לעשות משהו!!
וכל עוד אין חוק שמחייב כל ילד לעשות ספירת דם בגיל 9 חודשים- אז אין שום סיבה בעולם שהאחות תדווח עלייך.
את יודעת מתי מדווחים? כשיש תופעה חריגה כלשהיא. נניח- אחת הילדות שלי קיבלה חיסון טטנוס והגיבה לזה בצורה קיצונית- כל הרגל התנפחה ונהייתה דלקת בכל הירך. על זה מדווחים.
אבל על סירוב לבדיקה שגרתית? שטות מטופשת.
כלומר- אם היא כזו אחות שלא רואה בעין יפה את ההורים שלא עושים הכל לפי ההמלצות, אז יכול להיות. אני מניחה שאפשר לפתוח תיק טיפת חלב ולראות את ההסטוריה המשפחתית.
אבל זה באמת לא צריך להטריד אותך. כי את, מצד האמת, ומצד החוק, לא חייבת לעשות כלום. הם אלו שמחויבים לתת לך את החיסונים והבדיקות שבהם את מעוניינת.
אבל אנחנו מקבלים ביטוח לאומי ולא מחסנים הכל...
גם אנחנו לא מחסנים לפי הסדר - מחסנים חלק, ומפצלים מחומשים ומרובעים...
ולא שמעתי על כזה דבר.
אני הייתי מדברת איתה ומבהירה שאת יודעת שלא לחסן זה נוהל מקובל ואם יש צורך, תפני לאחראית עליה כדי שתיידע אותה..
היא עלולה להציק בכל הזדמנות אם לא תעמידי במקום. ויתכן שזה יועיל גם לאחרות.
זה גם תלוי איפה - עברנו כמה פעמים דירה. בירושלים כיבדו את ההחלטה שלנו ובאו לקראתנו מאוד עם פיצול המנות וכו', גם במקום נוסף שגרנו בו כיבדו את ההחלטה.
עכשיו אנחנו גרים בעיר שבה כל מי שיש לה איזושהי סמכות - גננות, סייעות, אחיות טיפות חלב, חושבות שהן צריכות לקחת אחריות עלינו - גישה פטרונית אנרכרוניסטית שבכל מקום אחר כבר עברה מן העולם. מנטליות לא נורמלית של בני הדור השני להורים קשי יום. כל מי שרכשה השכלה תופסת ת..
כשהיתה הפניקה לגבי הפוליו לפני כמה שנים וביקשתי לחסן (בעיקר בגלל שילדים אחרים חוסנו בחי המוחלש ולא רציתי שהילדים שלי, שלא חוסנו, ידבקו בגנים ובבתי הספר) קיבלתי מאחת מהן הרצאה על "איך שדברים חוזרים אלינו כמו בומרנג". העמדתי אותה במקום ובזה נגמר הסיפור.
לשכנה שלי שילדה את השביעית שלה הן הגיעו במפתיע הביתה! בזמן ארוחת הצהריים, כל הצוות, כדי לבדוק מה קורה. סה"כ התעכבה עם החיסון של בן השנה...מטורף.
אני הייתי אומרת להן שעכשיו אחרי שהתרשמו אצלי, אני באה להתרשם מה קורה אצלן. מה הן מגישות לילדים שלהן לארוחת צהריים עכשיו אחרי העבודה...
בחיים לא שמעתי על כזה דבר. כנראה שאת גרה במקום מיוחד בנודניקיות שלו.
רק זה חסר שיבואו אלי הביתה
יעל מהדרוםלפני הודעתך זאת כבר הבנתי שלא קיים נוהל כזה (לדווח).
חשבתי שאולי זה קשור לחיסונים (כתבת עכשיו שאין קשר),
או שאולי יש קבוצת מחקר של כמה מרפאות או משהו כזה (?).
ועדיין אני מקווה שיש הסבר אחר לטלפון הזה, ולא מה שאני מבינה מדברייך:
שייתכן שהיא פשוט שיקרה לי כדי שאעשה משהו בניגוד לרצוני (כדי להעלות את אחוזי הביצוע של המרפאה).
בנוסף, בעיני האפשרות שהיא שיקרה לי בנסיבות אלו זה מטריד מאוד, בלי קשר למקרה הספציפי.
בכל מקרה תודה רבה על כל התשובות!
אם יש להם מקום כזה לתלונות.
אבל זה כנראה יוזמה פרטית שלה או שלא האחראים עליה ולא חוק או משהו כזה.
בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן
היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.
בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים
)
בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..
וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה
זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐
מבינה אותך מאוד!!!
שבמילא חצי לא מחסנים
אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית
אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי
אנ י גם חוששת לפעמים
זה לא שלא
אני לא אומרת לך מה לעשות
אני במקומך כן היתי הולכת
כי ירושלים זה עיר גדולה
זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו
ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת
אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר
ולכן באמת ההחלטה היא שלך
אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..
ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו
אני יודעת
ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות
זה עניין של ניהול סיכונים.
אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה
שייך לשים אותו עליכם במנשא?
או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.
ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים.
שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.
ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.
מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית
שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק
הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים
וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.
זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני
למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊
מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?
בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)
בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....
אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד
וספציפית לחצבת
זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח
מבינה את ההחלטה שלכם.
וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..
אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?
או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?
אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות
בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה
אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.
יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.
חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!
אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי
באסה להפסיד מסיבה,
אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"
היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.
יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.
מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,
ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.
או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.
כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,
ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,
ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.
לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם
אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.
אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..
ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀
ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..
נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות
וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜
אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה
אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...
מה לגבי בייביסיטר?
או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?
את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..
הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי.
סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)
אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.
והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה
הבן שלי בן 6 התנהג הבוקר לא יפה לאחותו. הערתי לו ובתגובה הוא ממש התחצף.
(כתבתי כאן פעם שלא תמיד הוא מבין מה נחשב חוצפה אבל עכשיו זה היה לכל הדעות חצוף-
אמרתי לו לא לזרוק קוביות על אחותו הקטנה כי זה יכול מאד להכאיב והוא ענה
תזהרי ממני אני יכול לזרוק גם עליך, ואז משך לי בחצאית ועוד ועוד סאגה שלמה שנחסוך מכן- אבל משהו שהבהרנו כבר כמה פעמים שלא אומרים למבוגר).
זאמרתי לו שהוא מתחצף, שזה לא מקובל עליו. אני מבינה שהוא כועס על אחותו אבל זה לא מוצדק ועכשיו מה שהוא צריך לעשות-
זה לבקש סליחה על ההתנהגות שלו.
לא הענשתי, פשוט הסברתי בנחת שזה לא מתאים- ועל זה מתנצלים.
אמר לי 'אבל אני לא יכול'
ומכאן במשך שעה וחצי הוא בכה שהוא רוצה כל מיני דברים\ מאד בסיסיים כמו לאכול ועוד
ואמרתי לו שבשמחה אכין לו אוכל- אבל הוא צריך קודם להתנצל על היחס שלו בבוקר
והוא בוכה ממש שהוא לא יכול לבקש סליחה
ככה בכי שעה וחצי.
בסוף הייתי צריכה לצאת, למזלי ולמזלו. כשחזרתי הוא כבר היה רגוע (להערכתי מי ששמרה עליו הביאה לו אוכל שתיה וכו' וזה עזר לו להרגע)
עדיין לא התנצל כמובן...
מצד אחד- אני לגמרי חושבת שזה בסיסי לבקש סליחה על התנהגות לא מתאימה,
גם אם היה נסער
מצד שני- באמת זמן מועד לפורענות, בוקר הוא רעב צמא וכו'..
מצד שלישי- הוא עדיין לא התנצל, נח לי ולו לעבור הלאה.. כמה זה חינוכי? לא יודעת...
מצד רביעי- מה זה ה'אני לא יכול לבקש סליחה'
אני זוכרת כבר שפעם היה לו מריבה עם חבר ונגמר בצורה דומה
עד שהצעתי לו לכתוב סליחה לחבר, וזה עזר
(הפעם זה לא עבד, הצעתי שוב)
אבל אני ממש זוכרת אותו בקלות אומר מלא פעמים סליחה מעצמו מיוזמתו
'סליחה אמא זה אני לכלכתי' ככה פשוט..
אשמח לשמוע את דעתכן
בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.
סליחה זה חשוב
יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים
הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)
לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב
הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.
זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.
אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.
לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.
לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.
לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.
אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.
אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")
לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.
מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש.
שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.
זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...
ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.
אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.
נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!
אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל..
לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות
לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.
יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.
בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.
לדבר באופן כללי? זה אפשר.
יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו.
מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.
אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.
ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.
בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.
ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר..
כותבת באופן אמורפי
אני כותבת מניסיון שלנו
אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.
זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל
זה קשור לבשלות של ילד
אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות
אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.
זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.
אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך
ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו
אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה
יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.
מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.
ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.
הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.
לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.
כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה
או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.
כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר
פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי
זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות
שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:
- דיבור על מה שהיה
- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?
ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.
ואז השאלה תהיה
אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?
ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.
אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.
נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה
אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית
בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6
כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית
אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן
גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים
לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית ולפעמים מגיבים בצורה גרועה
ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש
בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי
אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה
אם יש צורך חוזרת שוב
וגם פעם שלישית
אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס
רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים
בעיניי כבוד מקבלים
לא דורשים
כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד
לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית
כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים
לגבי בקשת סליחה
אני לא דורשת
אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)
לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה
זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית
בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה
בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח
אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב
לבקש סליחה.
זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.
טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...
זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.
בהצלחה, יקרה❤️
לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..
רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!
של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא
ואז אני תולה על זה
זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני
כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי
מדפדפת להנאתי
הכי נוח שמצאתי
מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.
לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.
לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד
אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.
זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה
שם זה מחולק ל4 קטגוריות שונות.
וכן, יש לי הרבה...
להוריד קטניות חלב ומצליבים?
מה עוזר מנסיונכן?
אחרי לילה לבן אני נואשת...
לחכות שיגדל.
זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.
עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.
אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).
הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.
בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.
מזל טוב ובהצלחה❤️
קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)
אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...
ואני אומרת!
תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!
ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.
מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס
והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות
גם אני רוצה נחת
תודה ה' על הכל
ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...
ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!
ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.
יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית
שמכירה נשים שילדו גם ככה
אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי
אז לצערי אני צריכה לעבור גרידה מחר בבוקר, עובר שלא התפתח
שבוע 10
ופתאום עכשיו התחיל דימום חלש האם זה אומר שלא לגשת לעשות גרירה מחר?
זה יקרה טבעי?
אני ממש חוששת שיקרה טבעי מניסיון קודם שלי שהיה כואב ממש ואני רוצה להמינע מזה.
מה מצפה לי הלילה?
אני רק רוצה לדעת האם להתנהג כפי שביקשו ממני ועגיין לגשת לגרידה מחר או שכבר לא רלוונטי
פליז עזרה ממי שמבינה בזה
תודההה
מה בעצם את מתלבטת
אם ללכת עכשיו למיון?
אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד
ולעבור את הגרידה כמתוכנן.
אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב במידה מסויימת.
חיבוק גדול ושיעבור בקלות.
היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?
זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?
כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.
הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה
קבעו לי תור לגרידה,
הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3
אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן
אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.
שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.
ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.
הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...
קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים.
נעלמים מרשימת הפורומים, אחרי תקופה מסוימת ללא פעילות.
את יכולה לשאול בפורום משוב...
עקשן
מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)
אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם
מרביץ לנו כשכועס
מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו
ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..
ולא ברור לי למה.
מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.
ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)
אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.
הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו
מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?
נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.
וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...
ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)
הרבה כוחות!❤️
גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו
בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.
ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...
זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית
ולכן כן, הדרכת הורים
זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם
